Mi abuela es enfisematosa (y asmática pa mas vaina), tiene casi 40 años fumando y ninguna intención de dejar el vicio porque dice que cuando lo deje, se muere, "como le paso a fulanito, que en lo que lo dejó cayó en cama y ffffssssss"
Claro, no habrá quien la convenza de que el se murió porque ya tenía los pulmones demasiado dañados cuando dejó el cigarro y que igual nada lo iba a salvar. Para ella él se murió porque dejar el vicio para alguien que tiene muchos años en eso es mortal.
Todo esto viene a que hoy es día mundial de no fumar. Ni siquiera por eso dejaría de hacerlo durante este día.
Más indignante es saber que mi abuela pasó un mes en cama después de que la arrolló un autobus, y luego dos o tres semanas más sin poder salir a la calle. Todo este tiempo no fumó. Cualquiera la creería rehabilitada, pero resulta que, en lo que tuvo la oportunidad, volvió a lo mismo de siempre.
Siempre me ha parecido muy idiota el fumar. Te gastas un dineral en una caja de cigarros para ponertelo en la boca y echar humito. Déjame decirte que te ves idiota fumando y más idiota dándole la mitad de tus ingresos al tipo del kiosco. Prefiero comprar chocolates.
Para los que esperaban una charla moralizante sobre el cigarrillo y sus porcentajes de nicotina, alquitrán y otras vainas que jamás ingresarías a tu cuerpo en su estado puro, sepan que esto JAMÁS ha funcionado para ningún fumador. Los hombres no han dejado de fumar aún cuando se les amenaza con que su pene se vuelva un accesorio decorativo. Las mujeres no han dejado de fumar aunque se les amenace con que su voz se vuelva como la de Gustavo Rodríguez.
Como les decía en el otro post, el sentido común es el menos común de todos los sentidos.
Por cierto, ya viene la naiarada, me llegó anoche.
Bitácoras.com: sociedad, fumar, cigarrillo, vicios, idiotez,
sábado, 31 de mayo de 2008
viernes, 30 de mayo de 2008
Más sobre celulares e idiotas
Hoy me estaba acordando del pana del blog La cagada (¿son ideas mías o los blogs de cagadas están de moda?), quien escribió un artículo sobre los niveles de idiotismo que alcanza la gente con su celular.
Yo soy adicta a este aparato porque soy workaholic, pero gracias al cielo no he caído en las categorías que el pana nombra. El caso es que hoy recordé una que el ni remotamente nombra, a lo mejor porque donde quiera que se encuentre no está tan de moda como aquí.
Me refiero a los idiotas recién vestidos que ponen a todo volumen el reproductor de música del celular mientras viajan en el metro o cualquier otro tipo de transporte público.
Estos seres de amplia escasez mental necesitan una especie de refuerzo de su statu quo mostrando a otros de su misma especie sus bienes materiales. Ya antes hemos sido testigos de un ritual similar realizado con el reproductor del auto o con el de la casa. Su lógica les dice: mientras más volumen, mejor. Y si su materia gris es más escasa o su mal gusto la supera dirá: mientras más bajos, mejor.
Volviendo al caso que nos ocupa, el reproductor de celular a todo volumen en el transporte público representa, desde el punto de vista de un ser humano racional, una invasión del espacio de los demás. Suficiente con que no puedas tener 5 centímetros de radio espacial a tu alrededor mientras viajas en el metro, que te tengas que calar los malos olores de todo el mundo, que encima te metan mano. Aparte de esto, te tienes que calar la música del otro.
Lo que me pregunto es ¿quién te dijo a ti que yo quería escuchar los grandes éxitos de Wisin y Yandel?, ¿no se te ocurrió que prefiero estar sola con mi silencio?, ¿acaso tu teléfono no vino con audífonos para que te cales tu mierda tú solo?
Sí, ya me alteré...
Les recuerdo que el sentido común es el menos común de todos los sentidos
Ahora liberen este estrés leyendo el post anterior: Sexo con gusto II.
Bitácoras.com: ciudad, sociedad, tecnología, celular, educación,
Yo soy adicta a este aparato porque soy workaholic, pero gracias al cielo no he caído en las categorías que el pana nombra. El caso es que hoy recordé una que el ni remotamente nombra, a lo mejor porque donde quiera que se encuentre no está tan de moda como aquí.
Me refiero a los idiotas recién vestidos que ponen a todo volumen el reproductor de música del celular mientras viajan en el metro o cualquier otro tipo de transporte público.
Estos seres de amplia escasez mental necesitan una especie de refuerzo de su statu quo mostrando a otros de su misma especie sus bienes materiales. Ya antes hemos sido testigos de un ritual similar realizado con el reproductor del auto o con el de la casa. Su lógica les dice: mientras más volumen, mejor. Y si su materia gris es más escasa o su mal gusto la supera dirá: mientras más bajos, mejor.
Volviendo al caso que nos ocupa, el reproductor de celular a todo volumen en el transporte público representa, desde el punto de vista de un ser humano racional, una invasión del espacio de los demás. Suficiente con que no puedas tener 5 centímetros de radio espacial a tu alrededor mientras viajas en el metro, que te tengas que calar los malos olores de todo el mundo, que encima te metan mano. Aparte de esto, te tienes que calar la música del otro.
Lo que me pregunto es ¿quién te dijo a ti que yo quería escuchar los grandes éxitos de Wisin y Yandel?, ¿no se te ocurrió que prefiero estar sola con mi silencio?, ¿acaso tu teléfono no vino con audífonos para que te cales tu mierda tú solo?
Sí, ya me alteré...
Les recuerdo que el sentido común es el menos común de todos los sentidos
Ahora liberen este estrés leyendo el post anterior: Sexo con gusto II.
Bitácoras.com: ciudad, sociedad, tecnología, celular, educación,
jueves, 29 de mayo de 2008
Sexo con gusto II: Vino para quedarse
Los antiguos romanos en su rica herencia poética ya relacionaban el vino y el sexo como una dupla inseparable. Con el reciente auge del vino en el país, éste volvió a recuperar ese terreno perdido con los siglos.
Cualquier licor en dosis moderadas aumenta la libido. La buena noticia para las mujeres es que no les resulta contraproducente para el sexo sobrepasarse un poco. Los chicos ebrios suelen tener muchas ganas pero probablemente no logren concretarlas en el mundo real, porque el alcohol en exceso les ocasiona problemas con la erección.
El vino es nutritivo y relajante, acalora el cuerpo, preparándolo para un gran encuentro sexual. Además, brinda una completa experiencia sensorial con su olor, su cuerpo y su sabor, abriendo nuestros sentidos para todas las sensaciones que vendrán en el resto de la cita.
Más allá de la piel y la poesía, la ciencia también avala esta relación entre sexo y vino. Esta bebida en dosis moderadas favorece el sistema cardiovascular. Dichos efectos positivos se extienden a la circulación de los genitales, potenciando la erección y la lubricación vaginal.
El champagne y los espumantes hacen cosquillas en la lengua con sus burbujas y la fría temperatura a la que deben servirse es especialmente estimulante. Son perfectos para degustarse en una copa previamente enfriada y luego sobre la piel de tu pareja.
La espalda es un excelente sitio para comenzar. Está llena de terminaciones nerviosas y, ya que tu pareja no estará viéndote, el frío del vino alternando con el calor de tu lengua pueden sorprenderla. Otro buen punto es la cara interior de las piernas: la zona tiende a mantenerse caliente, es fácilmente estimulable y estos juegos previos en particular concentran la circulación de la sangre en la zona genital. Después de esto basta un pequeño roce para despertar enormes cargas de placer.
Además, algunos chefs suelen afirmar que la mezcla de mariscos con vino blanco es especialmente afrodisíaca. Otro punto para el blanco por encima del tinto.
A la hora de elegir un vino para complementar la relación sexual no hay que complicarse mucho con conocimientos de enología. Citando al pana Eduardo Franco, el mejor vino es el que más te gusta. Elígelo, bebe un par de copas y ejercita tu creatividad con el resto.
Lee la tercera entrega de Sexo con gusto en el Magazine web de La Mega 96.5
Enlaces relacionados:
Sexo con gusto I: Trágatelo... ambos saldrán beneficiados
Bitácoras.com: sexo, gastronomía, sexo con gusto, vino
martes, 27 de mayo de 2008
Los políticos estudian para hacer política
No necesité leer el tabaco ni la borra del café para tener esta increíble revelación. Estaba comentando en Cagá e país cuando vino a mí una frase que siempre repito: el político es el que hace política.
Curiosamente, acá la política se ha desvirtuado tanto que la gente no quiere saber de políticos. Quieren que la política la haga el ferretero, el carnicero, cualquiera menos un político.
El detalle está en que ellos estudiaron para eso, a diferencia del ferretero y del carnicero. Lo malo de los políticos que hemos tenido no es que hayan estudiado ciencias políticas, sino que son unos corruptos. En serio, se los juro, en ciencias políticas no los enseñan a ser corruptos. Eso lo enseñan desde la casa.
Entonces, le decía al pana de Cagá e país, ¿Acaso usted preferiría un abogado para que le saque el apéndice?, ¿o un panadero para que lo divorcie? No, ¿verdad? Cada cosa en su lugar.
Acostúmbrese, señor ciudadano o señor pueblo, como prefiera ser llamado, a que las personas que ocupan los cargos públicos deben haber sido preparadas para eso. El único personaje que cabe en mi cabeza para un cargo público, aparte de un político, es un gerente. Digo, uno de verdad.
Las elecciones tienen que dejar de ser una fiesta patronal, una elección de la reina del carnaval, la madrina del colegio o la del equipo de béisbol. Esto no se trata de elegir al más pana ni al que más se parezca a mí. ¿Acaso usted se cree capaz de gerenciar UN PAÍS ENTERO?
No quiero subestimarlo ni pensar que usted se sobreestima. Todos tenemos buenas ideas. Pero las buenas ideas no bastan para conducir un país por el buen camino. En ese caso, yo buscaría a alguien mejor que yo, alguien que me plantee cosas realizables, positivas y posibles, que alimenten las posibilidades de surgir y no el paternalismo. Volviendo al tema, alguien que se haya preparado para ejercer el cargo que ostenta.
Bitácoras.com: venezuela, política, elecciones, revelaciones
Curiosamente, acá la política se ha desvirtuado tanto que la gente no quiere saber de políticos. Quieren que la política la haga el ferretero, el carnicero, cualquiera menos un político.
El detalle está en que ellos estudiaron para eso, a diferencia del ferretero y del carnicero. Lo malo de los políticos que hemos tenido no es que hayan estudiado ciencias políticas, sino que son unos corruptos. En serio, se los juro, en ciencias políticas no los enseñan a ser corruptos. Eso lo enseñan desde la casa.
Entonces, le decía al pana de Cagá e país, ¿Acaso usted preferiría un abogado para que le saque el apéndice?, ¿o un panadero para que lo divorcie? No, ¿verdad? Cada cosa en su lugar.
Acostúmbrese, señor ciudadano o señor pueblo, como prefiera ser llamado, a que las personas que ocupan los cargos públicos deben haber sido preparadas para eso. El único personaje que cabe en mi cabeza para un cargo público, aparte de un político, es un gerente. Digo, uno de verdad.
Las elecciones tienen que dejar de ser una fiesta patronal, una elección de la reina del carnaval, la madrina del colegio o la del equipo de béisbol. Esto no se trata de elegir al más pana ni al que más se parezca a mí. ¿Acaso usted se cree capaz de gerenciar UN PAÍS ENTERO?
No quiero subestimarlo ni pensar que usted se sobreestima. Todos tenemos buenas ideas. Pero las buenas ideas no bastan para conducir un país por el buen camino. En ese caso, yo buscaría a alguien mejor que yo, alguien que me plantee cosas realizables, positivas y posibles, que alimenten las posibilidades de surgir y no el paternalismo. Volviendo al tema, alguien que se haya preparado para ejercer el cargo que ostenta.
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lunes, 26 de mayo de 2008
Naiaradas: el hampa según la revolución
Click para agrandar:
Bitácoras.com: naiara, naiaradas, caricaturas, humor, política, rodriguez chacin, hampa, venezuela,
Por Naiara
Enlaces relacionados:
Naiarada anterior: el índice del PSUV
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domingo, 25 de mayo de 2008
Mesonero, hay un ovni en mi sopa
Hoy vi Indiana Jones IV. Para no hacer una crítica cinematográfica ni contarles lo que sucede en el film, voy a resumir mi opinión con un viejo texto de ficción que publiqué en mi MSN space en 2005.
Conversación entre Steven Spielberg y John August, con respecto al rodaje de El gran pez:
Ya sabemos lo que pasó en la llamada a Tim...
"¡Una historia de padre e hijo donde el padre está frito! ¡Impelable!"
Bitácoras.com: cine, películas, el gran pez, steven spielberg, tim burton, john august, indiana jones
Conversación entre Steven Spielberg y John August, con respecto al rodaje de El gran pez:
-John: hey Steve, te tengo una oferta, para que dirijas una película buenísima
-Steven: ok... bien... ¿Tiene marcianos?
-John: eh... no
-Steven: ¿Venusinos?
-John: tampoco
-Steven: ah, ya sé... esos ya pasaron de moda. ¡Seguro son de otra galaxia!
-John ¡No Steven! No hay extraterrestres en esta película
-Steven: ah... ¡No importa! Tráeme el guion mañana y yo veo donde se los meto, algo me inventaré
-John: ¡Dije que no Steven! Esta película está basada en un libro donde no hay extraterrestres, así que no vas a meter extraterrestres ¡y punto!
-Steven: ah no chico, si es así entonces ¡no me jodas más! ya me buscaré un libro donde SÍ haya extraterrestres para hacer mi película de extraterrestres ¡y punto!
Ya sabemos lo que pasó en la llamada a Tim...
"¡Una historia de padre e hijo donde el padre está frito! ¡Impelable!"
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jueves, 22 de mayo de 2008
¿Dónde está el Bill Gates latino?
Una de estas noches ociosas hacía zapping. Me encontré con un programa de Oppenheimer en el que discutían las causas por las cuales en Latinoamérica no surgía un gran inventor a lo Bill Gates que revolucionara la industria de lo que sea que invente.
Por supuesto, uno de los temas más discutidos fue la educación. Ya es bien sabido que la educación es bastante mediocre en comparación a lo que quiere alcanzar. Si nos enfocamos en Venezuela, el bachillerato es una soberana pérdida de tiempo tomando en cuenta que los alumnos pasan 13 años estudiando inglés y apenas saben decir "pollito chicken". Calculo yo, especulativamente, que en ese tiempo podrían aprenderse tres idiomas a ritmo de idiota.
Ni hablar de mi profesor de ciencias de la tierra, que pensaba que los peces iban en manadas. Ni de mi profesora de inglés que no sabía pronunciar correctamente hello. Ni de mi profesora de artística, que pasó meses haciéndonos dibujar dólmenes y totems en papel milimetrado pero jamás nos habló de El Greco, cosa que me costó 6 millones de bolívares débiles.
Si Bill Gates hubiese crecido en un entorno así se suicida, SE VA DEL PAÍS o se vuelve un tarado funcional.
Vamos a suponer que la educación aquí llega al nivel brillante que todos quisiéramos. Ahora, el problema al que nos enfrentamos es a que el alquiler de un apartamento cuesta al menos cuatro sueldos mínimos, hacer un mercado decente cuesta dos sueldos mínimos y el transporte público te garantiza que estarás al menos dos horas tratando de trasladarte de un lugar a otro. Ni se imaginen montar una empresa en estas condiciones.
Peor aún. Invento la última Coca cola del desierto y voy a registrarla, corriendo primero el riesgo de que la misma gente del registro me tumbe mi invento. Pero, suponiendo que lo logro, más atrás llega otro y saca la última Coka cola del desierto y me jodí, porque nadie me protege contra el plagio en este país. Le cambias una coma y es otra cosa.
Ahora, lo que más me inquietó fue pensar que, aún cuando la educación fuese una maravilla, hubiese facilidades para que los inventores tuviesen empresas y les garantizaran sus derechos de autor, la fuga de cerebros seguiría existiendo.
¿Para qué quiero ser un inventor famoso, reconocido y con real en un país donde la inseguridad reina como en éste? ¿Para que me secuestren? Si aquí ser rico es un pecado mortal, así vengas de abajo y te lo hayas ganado con todo tu sacrificio. Para el que llega lejos lo que hay es un murmurar a espaldas "algo habrá hecho, seguro está metido en algo raro"
Para muestra un botón. Desde que tengo uso de razón convivo con una vecina desmemoriada que nunca sabía quien carrizo era yo. Tenía que tocar la puerta de su casa al menos dos veces por semana para hacer mandados de mi abuela y la mujer siempre, SIEMPRE me preguntaba quien era yo. Un día la mujer me pasa por el lado en la calle y yo ni me entero porque venía escuchando música. Mi mamá me hizo percatarme pero ya era tarde. Total que no la saludé esa vez. A partir de ese momento ella anda regando por toda la urbanización que ahora yo no la saludo y me creo más que ella porque estudié en una universidad.
WTF???
La mujer que siempre me ignora se siente ignorada por una situación completamente fuera de contexto y aprovecha para descargar todo su resentimiento social en mi contra por una universidad. No me quiero imaginar si tuviese dinero o fama.
Lo peor del caso es que, como ella, hay muchos. Por eso, los inventores latinos a lo Bill Gates se van del país.
Bitácoras.com: venezuela, cultura, inseguridad, invención, educación, sociedad,
Por supuesto, uno de los temas más discutidos fue la educación. Ya es bien sabido que la educación es bastante mediocre en comparación a lo que quiere alcanzar. Si nos enfocamos en Venezuela, el bachillerato es una soberana pérdida de tiempo tomando en cuenta que los alumnos pasan 13 años estudiando inglés y apenas saben decir "pollito chicken". Calculo yo, especulativamente, que en ese tiempo podrían aprenderse tres idiomas a ritmo de idiota.
Ni hablar de mi profesor de ciencias de la tierra, que pensaba que los peces iban en manadas. Ni de mi profesora de inglés que no sabía pronunciar correctamente hello. Ni de mi profesora de artística, que pasó meses haciéndonos dibujar dólmenes y totems en papel milimetrado pero jamás nos habló de El Greco, cosa que me costó 6 millones de bolívares débiles.
Si Bill Gates hubiese crecido en un entorno así se suicida, SE VA DEL PAÍS o se vuelve un tarado funcional.
Vamos a suponer que la educación aquí llega al nivel brillante que todos quisiéramos. Ahora, el problema al que nos enfrentamos es a que el alquiler de un apartamento cuesta al menos cuatro sueldos mínimos, hacer un mercado decente cuesta dos sueldos mínimos y el transporte público te garantiza que estarás al menos dos horas tratando de trasladarte de un lugar a otro. Ni se imaginen montar una empresa en estas condiciones.
Peor aún. Invento la última Coca cola del desierto y voy a registrarla, corriendo primero el riesgo de que la misma gente del registro me tumbe mi invento. Pero, suponiendo que lo logro, más atrás llega otro y saca la última Coka cola del desierto y me jodí, porque nadie me protege contra el plagio en este país. Le cambias una coma y es otra cosa.
Ahora, lo que más me inquietó fue pensar que, aún cuando la educación fuese una maravilla, hubiese facilidades para que los inventores tuviesen empresas y les garantizaran sus derechos de autor, la fuga de cerebros seguiría existiendo.
¿Para qué quiero ser un inventor famoso, reconocido y con real en un país donde la inseguridad reina como en éste? ¿Para que me secuestren? Si aquí ser rico es un pecado mortal, así vengas de abajo y te lo hayas ganado con todo tu sacrificio. Para el que llega lejos lo que hay es un murmurar a espaldas "algo habrá hecho, seguro está metido en algo raro"
Para muestra un botón. Desde que tengo uso de razón convivo con una vecina desmemoriada que nunca sabía quien carrizo era yo. Tenía que tocar la puerta de su casa al menos dos veces por semana para hacer mandados de mi abuela y la mujer siempre, SIEMPRE me preguntaba quien era yo. Un día la mujer me pasa por el lado en la calle y yo ni me entero porque venía escuchando música. Mi mamá me hizo percatarme pero ya era tarde. Total que no la saludé esa vez. A partir de ese momento ella anda regando por toda la urbanización que ahora yo no la saludo y me creo más que ella porque estudié en una universidad.
WTF???
La mujer que siempre me ignora se siente ignorada por una situación completamente fuera de contexto y aprovecha para descargar todo su resentimiento social en mi contra por una universidad. No me quiero imaginar si tuviese dinero o fama.
Lo peor del caso es que, como ella, hay muchos. Por eso, los inventores latinos a lo Bill Gates se van del país.
Bitácoras.com: venezuela, cultura, inseguridad, invención, educación, sociedad,
miércoles, 21 de mayo de 2008
Vota por tus sitios web favoritos
Hoy me llegó vía Empléate.com el link para votar por los mejores websites según la revista Gerente. Ciertamente a los sites les importa aparecer en todo tipo de ranking o premiación, pero ésta debe ser particularmente significativa.
Gerente pregunta por tu site favorito en categorías como medios de comunicación, entretenimiento, banca, seguros, servicios públicos, sector gobierno, educación, empresas y/o corporaciones, recursos humanos/empleo, eventos, información especializada en negocios, inmobiliario y automotriz. Luego te pide dos fortalezas y dos debilidades de cada site favorito que elegiste.
No sé cual sea la mecánica del artículo final que la revista publique. Pero ya que Gerente tiene cierto poder editorial (puede darse el lujo de opinar y tener autoridad), yo espero que el artículo final diga algo así como "estos son los favoritos de la gente por esto y por esto, y ESTOS OTROS son los que nosotros consideramos mejores por esto y por esto"
Mientras vemos lo que sucede al final, sintámonos poderosos votando :P
Bitácoras.com: revistas, gerente, encuesta, websites,
Gerente pregunta por tu site favorito en categorías como medios de comunicación, entretenimiento, banca, seguros, servicios públicos, sector gobierno, educación, empresas y/o corporaciones, recursos humanos/empleo, eventos, información especializada en negocios, inmobiliario y automotriz. Luego te pide dos fortalezas y dos debilidades de cada site favorito que elegiste.
No sé cual sea la mecánica del artículo final que la revista publique. Pero ya que Gerente tiene cierto poder editorial (puede darse el lujo de opinar y tener autoridad), yo espero que el artículo final diga algo así como "estos son los favoritos de la gente por esto y por esto, y ESTOS OTROS son los que nosotros consideramos mejores por esto y por esto"
Mientras vemos lo que sucede al final, sintámonos poderosos votando :P
Bitácoras.com: revistas, gerente, encuesta, websites,
Naiaradas: el índice del PSUV
Una nueva invasión de Naiaradas, esta vez porque estoy enferma. Mientras desarrollo los interesantísimos temas que anoto en la libretica de mi mesa de noche, hagan click acá para agrandar:
Bitácoras.com: naiara, naiaradas, humor, caricaturas, política, chavez, psuv, candidatos,
Por Naiara
Enlaces relacionados:
Naiarada anterior: el laptop de Raúl
Bitácoras.com: naiara, naiaradas, humor, caricaturas, política, chavez, psuv, candidatos,
sábado, 17 de mayo de 2008
Naiaradas: el laptop de Raúl...
Click para agrandar:
Bitácoras.com: naiara, naiaradas, humor, política, chavez, FARC, raúl reyes, laptop
Por Naiara
Enlaces relacionados:
Naiarada anterior: el referendo en Bolivia
Bitácoras.com: naiara, naiaradas, humor, política, chavez, FARC, raúl reyes, laptop
viernes, 16 de mayo de 2008
La publicidad en Venezuela es terrible, ya lo había dicho antes...
... pero que la publicidad de PURINA sea terrible y discriminatoria es peor aún. Sobre todo con esa graaaaaaan deuda moral que tienen con nosotros. Sí, a mí no se me olvidaron las mascotas que murieron envenenadas comiendo Purina, así que mínimo espero su mejor esfuerzo.
Poniéndolos en contexto, voy con un derroche de "¿obviedades?". En Venezuela, la mascota más común es un perro. Las "cat persons" son más comunes en otros países pero también existen en este, muy al contrario de lo que piensen las tiendas de mascotas y los proveedores.
Aunque tengo una gata, no me considero una cat person. Simplemente le salvé la vida por casualidad a las dos semanas de nacida, y arrastraba el trauma de que mi abuela regalaba todos los perros de mi infancia cada vez que me iba de fin de semana para la playa. Así que era natural que me terminara quedando con Pelusa en casa.
El caso es que nunca pensé en tener un gato. Y muchos venezolanos que los tienen tampoco lo planificaron sino que, por razones de la vida, le dieron asilo a un "cacri". Por otro lado, están los que se gastaron un billete en un angora, un persa o uno de esos horribles y caros gatos lampiños.
Por otra parte, también existen otras mascotas que aún rayan en lo "común": periquitos, loritos y otras aves, peces, tortugas, etc. Siendo un poco menos convencionales hay quien tiene monitos, conejitos y serpientes (favor no mezclarlos) en casa (esto sin contar los que tienen granjas) Y ya para rematar con lo menos recomendable, una vez supe de alguien que tenía una leona en casa.
Toda esta sarta de obviedades obedece a la más reciente campaña de Purina, referente a su calendario Dog Chow. Que quieran hacer un calendario sólo para perros está más que bien, tomando en cuenta que son la mayoría de las mascotas en el país.
Lo que está realmente MAL es hacer una cuña que diga "muéstranos lo increíble que es TU MASCOTA, TU MASCOTA esto, TU MASCOTA aquello, bla bla bla de TU MASCOTA que puede aparecer en el calendario Dog Chow".
Déjenme entender esto: ¿van a poner a mi pajarito divertido en el calendario de perros o los únicos animales que se consideran mascotas en este país según Purina son los perros? ¿Acaso ellos no venden otros productos como el Cat Chow?
Ya aclaré antes que no me considero una cat person y, aunque le tomo fotos a mi gata, no me interesa hacer nada con ellas más allá de ejercitar el lente. Sin embargo hay gente que vive con tal pasión el tener a su mascota que le teje cositas tontas que no debería estar vistiendo, le pone nombre y apellido y, por si fuera poco, manda la foto del pobre animal a una revista de circulación nacional haciendo parecer que dijo ridiculeces -que no puede decir porque no habla- como "hola, soy Sparky Suárez, me gusta comerme el cabello que se le cae a mi dueña y soy muy divertido, busco pareja"
Probablemente esa gente compre esos otros productos de Purina que no son para perros o quizás todavía tengan el trauma entre ceja y ceja y no lo hagan. Aún así, es mucha pretensión de parte de Purina que "mascotas" sean sólo aquellas que coman Dog Chow, osea, perros.
En fin, por si nadie decidió hacer click en la palabra mascota en toooodo el post, esta palabra significa "animal de compañía". Creo que los señores publicistas de Purina no hablan muy bien el español o simplemente no les interesa seguir alimentando vicios del lenguaje y de la discriminación.
P.D.: para quienes se suelen tomar muy en serio las frases sarcásticas de mi blog aclaro que no tengo un pajarito divertido, saqué el video de Youtube de un tipo que sí lo tiene y parece que lo ama, tiene miles de videos con él. Aparte, no me interesa que Pelusa participe en el concurso, pero muchos otros dueños de mascotas estarán un poco ofendidos. Si son capaces de tejerles sombreritos y ponerlos en clasificados, seguro notan estas cosas. Por último, la gran ofensa hacia mi persona es el mal uso de nuestro lenguaje, vicio permanente de nuestra publicidad. Gracias :)
Bitácoras.com: publicidad, venezuela, mascotas, gatos, perros, purina,
Poniéndolos en contexto, voy con un derroche de "¿obviedades?". En Venezuela, la mascota más común es un perro. Las "cat persons" son más comunes en otros países pero también existen en este, muy al contrario de lo que piensen las tiendas de mascotas y los proveedores.
Aunque tengo una gata, no me considero una cat person. Simplemente le salvé la vida por casualidad a las dos semanas de nacida, y arrastraba el trauma de que mi abuela regalaba todos los perros de mi infancia cada vez que me iba de fin de semana para la playa. Así que era natural que me terminara quedando con Pelusa en casa.
El caso es que nunca pensé en tener un gato. Y muchos venezolanos que los tienen tampoco lo planificaron sino que, por razones de la vida, le dieron asilo a un "cacri". Por otro lado, están los que se gastaron un billete en un angora, un persa o uno de esos horribles y caros gatos lampiños.
Por otra parte, también existen otras mascotas que aún rayan en lo "común": periquitos, loritos y otras aves, peces, tortugas, etc. Siendo un poco menos convencionales hay quien tiene monitos, conejitos y serpientes (favor no mezclarlos) en casa (esto sin contar los que tienen granjas) Y ya para rematar con lo menos recomendable, una vez supe de alguien que tenía una leona en casa.
Toda esta sarta de obviedades obedece a la más reciente campaña de Purina, referente a su calendario Dog Chow. Que quieran hacer un calendario sólo para perros está más que bien, tomando en cuenta que son la mayoría de las mascotas en el país.
Lo que está realmente MAL es hacer una cuña que diga "muéstranos lo increíble que es TU MASCOTA, TU MASCOTA esto, TU MASCOTA aquello, bla bla bla de TU MASCOTA que puede aparecer en el calendario Dog Chow".
Déjenme entender esto: ¿van a poner a mi pajarito divertido en el calendario de perros o los únicos animales que se consideran mascotas en este país según Purina son los perros? ¿Acaso ellos no venden otros productos como el Cat Chow?
Ya aclaré antes que no me considero una cat person y, aunque le tomo fotos a mi gata, no me interesa hacer nada con ellas más allá de ejercitar el lente. Sin embargo hay gente que vive con tal pasión el tener a su mascota que le teje cositas tontas que no debería estar vistiendo, le pone nombre y apellido y, por si fuera poco, manda la foto del pobre animal a una revista de circulación nacional haciendo parecer que dijo ridiculeces -que no puede decir porque no habla- como "hola, soy Sparky Suárez, me gusta comerme el cabello que se le cae a mi dueña y soy muy divertido, busco pareja"
Probablemente esa gente compre esos otros productos de Purina que no son para perros o quizás todavía tengan el trauma entre ceja y ceja y no lo hagan. Aún así, es mucha pretensión de parte de Purina que "mascotas" sean sólo aquellas que coman Dog Chow, osea, perros.
En fin, por si nadie decidió hacer click en la palabra mascota en toooodo el post, esta palabra significa "animal de compañía". Creo que los señores publicistas de Purina no hablan muy bien el español o simplemente no les interesa seguir alimentando vicios del lenguaje y de la discriminación.
P.D.: para quienes se suelen tomar muy en serio las frases sarcásticas de mi blog aclaro que no tengo un pajarito divertido, saqué el video de Youtube de un tipo que sí lo tiene y parece que lo ama, tiene miles de videos con él. Aparte, no me interesa que Pelusa participe en el concurso, pero muchos otros dueños de mascotas estarán un poco ofendidos. Si son capaces de tejerles sombreritos y ponerlos en clasificados, seguro notan estas cosas. Por último, la gran ofensa hacia mi persona es el mal uso de nuestro lenguaje, vicio permanente de nuestra publicidad. Gracias :)
Bitácoras.com: publicidad, venezuela, mascotas, gatos, perros, purina,
sábado, 10 de mayo de 2008
Naiaradas: el referendo en Bolivia
No es que no quiera escribir, pero el torrente de naiaradas de esta semana cae perfecto para el blog pues estuve hasta hoy grabando unos micros para el Intercolegial Nuevas Bandas. Si quieres ver las fotos del trascámaras ve a mi facebook.
Y para agrandar la naiarada, haz click:
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Por Naiara
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viernes, 9 de mayo de 2008
sábado, 3 de mayo de 2008
10 mil visitas y una naiarada: ¿qué es miedda?
Ya que llegamos a las 10 mil visitas, me agarro de allí como excusa para agradecer muchísimo a todos los que leen este blog, a los que lo utilizan como gimnasio mental y por supuesto a los que terminan escribiendo a raíz de lo que se encuentran aquí. Es estimulante y refrescante.
Por supuesto, Naiara celebra con una naiarada:
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Por supuesto, Naiara celebra con una naiarada:
Por Naiara
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viernes, 2 de mayo de 2008
Naiaradas: farol revolucionario
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